第二章
　　我知道自己疯狂的爱上了她，我很苦恼，我梦想着能够与她偕老，能够牵着她的手，深情的对她说：“燕，我爱你！”

　可是，我不敢，那样太美好，我不允许让它破灭，决不允许。于是，我疯狂的暗恋着她，幻想着一切美好的情景，为她写诗，但从未在精神上亵渎过她。

　虽然我曾经一边幻想着一些女人一边自渎，但从未对她产生那些恶的想法，我享受那份美，那份干净纯洁的美。

　但是一个血气方刚的男子，在无数个寂寞的夜，还是处男的我早已习惯用自渎的方式助眠，我幻想着电影中的爱情故事和情文学的爱情节，夹杂着情影片中的做场景“嗯…好舒服…干我”销魂的呻，白净的皮肤、圆翘的股、拔的双。

　随着动的茎节奏，放佛感女人的双腿夹在上，越来越快，越来越刺，脑海里不断的冲击着身下的美女，想象着影片中的靡，最终决堤“啊，我，真…”

　将子孙到了内里，然后安静的躺在上，待炽热的体温降下来，闭上双眼，入眠，只是在知道她的名字后，会在睡觉前说句：“燕，我爱你。”13年的节到了。

　外乡人的我还是要回家过年的，我很想念家，但今年却有些舍不得离开，在动身的那天早晨，我站在公司的主楼里，想在回家前最后一次看见她，天不遂人愿，我没有看到她，没有，我失落的离开，惆怅。

　“天意当如此，何必苦了自己，毫无来由的相思。”我安慰自己，但是那是个蹩脚的慰藉，可笑，我第一次有了不一样的想法：我想追求她，我要让她做我的女人。回家的路上，我看到了许多带着红色围巾的女人，我努力的寻找，想在她们身上找到她的影子。

　可是怎么看，都没有那片红，只是那片红，不在万千人海中。短暂的节假期，疯狂的想念她，疯狂的爱上了一首歌…《放逐思念》。

　父母亲趁着这假期到处托人相亲，但是我真是无法再去面对其他女人，我应付着每一次相亲，晚上一个人躺在上的时候，听着那首歌，单曲循环，我梦到她，几乎每晚，她就站在那里，还是那条红色的围巾，青棕色的棉外套，浅色牛仔，棕色的厚底高跟鞋，那挂在边的浅笑，看着我。

　经常半夜醒来，便睡不着了，脑都是她，孤枕难眠。我打开手机，登陆那些情网站，用那些刺的文字来解自己，一次次将茎套，一次次幻想着不知道是谁的感女子，长腿大，黑白，黑暗中只有手机的亮光，耳边是自己的息，感觉是望的发。

　直到再一次将出，关掉手机，黑暗中，只剩下麻痹的自己，呆滞的息，困倦的身体，渐渐的再次入睡，再一次“燕，我爱你”

　年初四我便从家赶往小城，我迫不及待的想要见到她，即使她还在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，这个叫我魂牵梦绕的女子。

　同时，我也是想逃离这个家，我不能忍受父母亲迫的婚配方式。父亲对我这个短暂假期的状态很是不悦，他是个地道的农民，没念过书，有着自己固执的想法，他对我应付的态度很是愤怒。

　我们相差二十多岁的两代人在此期间产生了烈的碰撞，我没有对他说我真实的想法，我将这个秘密一直藏在心里，我们烈的争吵。

　后来的几天，父亲每天一早就会出门，我才有难得的安静，只是问起母亲的时候，她会说：“你有点过分了，你爸真的很伤心，说你再也不听话了。”离开家的第二天到达小城所在的辖市，北方的清晨，清冷。

　来到公司，已是下午，节期间的公司，有些冷清，人不多，但我感到温暖，在几天后，我会再一次见到她，我在等着她。＊＊＊几天按耐不住的喜悦在假期结束的第二天终结了，我看见了她，却在此之间得知她已经订婚了。

　我不知道他们的消息怎么得来的，我在观察的时候发现她的左手中指果然多了一枚银色的戒指，我的心像是被刀割了一样，疼，无法自拔的疼！

　但她还是那样美，红色的妮子大衣，大衣很得体，稍稍盖过部，下身仍是浅色的紧身牛仔，显示出修长的双腿，腿型很是好看，黑色的矮口低跟，只是乌黑的长发在齐肩的位置烫成卷发，却显得她多了一分妩媚的知。

　我知道女人会很在意自己的发型，不会轻易改动，我知道她订婚的消息应该是真的了，那天晚上，一个人的宿舍，失落和心酸。

　为什么，为什么要在我下定决心后会是这样，我痛恨自己的软弱和自卑，让我彻底的错过了她，也许几个月前的努力会改变什么呢？

　这个晚上，我躺在上久久不能入睡，我不敢想象她在别的男人下娇羞燕语的样子，只要闭上眼，就是她的脸庞，一张宽大的双人上，一个着身子的男人，着另一个雪白细的身体，不断的冲击，耳边好像是她的娇“嗯…”男人不停的耕耘，慢慢的我的意识很浅了。

　那个男人像是变成了我，看着身下的玉体，生殖器官的合，我不停的动，不停的动，直到将入她的体内，趴在她细腻滑的皮肤上“燕，我爱你！”

　第二天的早晨，我早早醒来，天色还未白，我回想着深夜的情景，怎么会这样，我深爱着她啊，我该祝福她，为什么会对她产生念，我狠狠的自己，想要把自己打醒，她应该是圣洁的，我不能玷污她。

　我打开头柜的抽屉，拿出一支烟，点起，黑暗中，寂静！红色的烟点，飘袅的烟雾，还有几声的叹息。我知道我对她的感情更深了！我该祝福她吧！

　接下里的日子里，浑浑噩噩的生活着，什么都不想做，工作，放一边吧，一切都变得毫无意义，我不想看见她了。

　我害怕那种痛苦，却更害怕那份亵渎。可上苍在这个时候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都会不停的出现在我的面前，公司主楼的广场上，餐厅里，楼道里，还有熟悉的讲堂。

　我不想黑夜的来临，我在矛盾和痛苦中挣扎。无人陪伴的单身宿舍，孤独的单人，熟悉的息，依旧的幻象。

　只是那女人成了她，我越是想忘掉，越是止不住的在脑海停留。白色的长袖T恤，同样白色的白色散边裙，端庄的丝袜，红黄相间的平底单鞋，白天从她身旁走过，那种安静和端庄，对我来说那么近，却又那么遥不可及。

　于是在寂静的黑夜中，我站在卫生间里，右手不停的套着自己的茎，看着镜子中的自己，我疯了，眼前放佛她就在这里，柔的双手把着洗手台，白色T恤已经推到了部上面，两只不算拔的双不停的在她身下晃动着。

　她撅着股，裙子已经被到了背上，丝袜和内拉倒了膝盖的位置，雪白的部中间一只黑的茎在不断的入拔出，修长的双腿不停的颤动，我看着她踮起的脚尖，红黄相间的单鞋，双手把着她纤细的肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤的上身紧贴着她裙子和上衣中间的皮肤，仿佛能够感受那白皮肤的顺滑。

　两只股紧贴在一起，伴随着不停的动。“嗯…老公…我爱你…”“燕，我也爱你，疯狂的爱你，嗯…”我着气，近乎疯狂的喊着。

　“我要你属于我一个人！”“嗯…我属于你一个人的，老公，慢点…我有些受不了了。”她的呻如黄莺娇啼，点缀着寂寞的夜。

　“啊…老公，吧…进来…”在她的娇中，我疯狂的，镜中的两人到达了爱的巅峰，她似乎有点放的神情，和我充入云霄的快。慢慢的，情绪降下来，我看着镜子，那憔悴却又充恶的脸，全的身体，还有那软垂着的茎，像是恶魔。

　我打开水，冲洗着洗手盆里的，用巾擦拭干净。我习惯的坐到马桶上，点起香烟，一切都在香烟里安静下来，只有缭绕的烟和平静下来的心。

　不知会到什么时候，我才会离开马桶，大概等没有香烟的时候吧，看着旁边纸篓里的烟头，我已经不知道是什么感觉。

　但我知道我痛恨这样的自己。我原本不抽烟，即使在工作时别人的一直说道下我仍旧不愿，我不在乎别人的看法。他们说男人不抽烟就跟男人不热衷于爱一样，和尚的巴…废料。

　可现在却不由自主的喜爱上香烟，我喜欢那种似有似无的感觉，让我越来越模糊，却又能在那丝模糊中享受到不可企及的快乐。

　爱和香烟，人们喜爱的只是那种快吗？Lonely　is　a　man　without　love。我只是个孤独寂寞的男人。

　今年的时间仿佛过得特别快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之间，在孤独的每个夜晚，香烟和“爱”陪伴在我左右，让我在窒息的空气里苟活。 　m.BｗoXｓ.coM